Honte à l'Eglise Catholique de Rome et Brésilienne

Honte à l'Eglise Catholique de Rome et Brésilienne

1-l'affaire :

Fillette avortée au Brésil: le Vatican soutient l'excommunication

Le Vatican s'est emparé samedi de la querelle qui déchire le Brésil autour du drame de Franzina, volant ainsi au secours de l'Eglise catholique brésilienne. Depuis plusieurs jours, l'histoire de cette fillette de neuf ans oppose l'archevêché de Recife à une partie du gouvernement, dont le ministre de la santé et le président brésilien, Luiz Lula da Silva.Âgée de neuf ans, violée par son beau-père, l'enfant a subi un avortement alors qu'elle était enceinte de jumeaux. Pour avoir autorisé cette intervention et pour l'avoir pratiquée, la mère de l'enfant, d'une part, et les membres de l'équipe médicale, d'autre part, ont été excommuniés jeudi par Dom José Cardoso Sobrinho, l'archevêque de Recife, au nord-est du Brésil.Vendredi, le président brésilien s'est indigné de cette décision, "déplorant profondément en tant que chrétien et catholique qu'un évêque de l'Eglise catholique ait un comportement aussi conservateur". Réponse du Vatican, par la voix du cardinal Giovanni Battista Re, préfet de la congrégation des évêques: l'excommunication de la mère de Franzina est justifiée, car les jumeaux qu'elle portait "avaient le droit de vivre". Dans un entretien accordé au quotidien italien La Stampa, le cardinal estime qu'il "faut toujours protéger la vie, l'attaque contre l'Eglise brésilienne est injustifiée".L'avortement est interdit au Brésil, sauf en cas de viol ou si la grossesse met en danger la vie de la mère. Sergio Cabral, le directeur de la maternité publique où a été pratiquée l'interruption volontaire de grossesse, avait insisté sur les dangers encourus par une très jeune fille pesant à peine 33 kilos et mesurant 1mètre 35. Risques accrus pour une pré-adolescente n'étant pas encore tout à fait pubère.

L'avortement est interdit au Brésil !? plus d'info:france24.com

2- Dieu refuse l'avortement ? ah bon !?

Foutaise comme le port du Voile chez les Musulmans, c'est confondre la Tradition et la Religion !
La lapidation devrait revenir non pourquoi pas !? Le Pape Benoît XVI et Rome permet l'excommunication au Médecin, à la Mère.. voilà bien des Comportement qui demeure ceux d'une Secte. L'archaïsme est de retour. Bientôt, l'homme de Néandertal sera en 2009 à la Mode chez Gucci, Versace ou Galliano.

Leia's Metal Bikini

Leia's Metal Bikini - http://www.leiasmetalbikini.com/ Effectivement, le Fantasme Numéro 1 en SF (Science fiction). au USA : la Princesse Leia en Esclave (Cf. SW n°6 ) cela en a apparemment inspirer certains .. les Fans de Friends dans un Épisode 1996 avec le Fantasme de ROSS avec RACHEL un Phantasme qui n'est pas que masculins, car de nombreuses charmantes personnes s'essayent au costume dans des Festivals .. pour les autres fans de STAR WARS: Réalités Physiques - http://www.futura-sciences.com Génération 1 - http://www.swg1.net Jediwar [Jeu online Gratuit] - http://www.jediwar.com Sithclan - http://www.sithclan.net

Actualité : un timbre devrais sortir à la poste des Etats Unis , un projet de série tv va prendre tounure.. à suivre ;)

le "freaks" c'est chic !

de jolies petits monstres des petits bijoux !!! release-the-freaks.com

Saint valentin - vaut 1 Journée ?

Avec Halloween les Français sont désinterressés d'une Fête Mercantile. Une autre appairait encore ces Jour-ci à la TV et sur les autres supports médiatiques.

Bien que St Valentin soit une Ode aux Amoureux, pourquoi alors tous les autres Jours de l'année devraient être fériés à L'amuuur..
hi! hi!

le seul commerce aupres de qui, on se doit de fêter saint valentin:
-C'est *le fleuriste*

Effectivement, je pense en disant çà; aux artisants de nos villages qui s'efforcent de tenir de charmantes Boutiques qui fleurent bon les fragrances et les Compositions Naturelles.
(Pas Interflora, ou tout autre Chaine..)

♥ les origines de la Saint-Valentin
L'origine de cette fête demeure, comme l'amour, un mystère. - Peut-être la fête des amoureux a-t-elle à voir avec les Lupercales? Fête célébrée dans la Rome antique en l'honneur de Lupercus, protecteur des champs et des troupeaux. Cette fête païenne était consacrée à la fertilité, la fécondité et donc à l'Amour.- Peut être parcequ'une croyance populaire dit qu’au 14 février les oiseaux commencent à s’accoupler et la nature à se réveiller?Une autre version dirait qu'à Rome, vers 220, un prètre du nom de Valentin, fût martyrisé pour avoir célébré un mariage interdit, et serait devenu par la suite le Saint-patron des amoureux.Quoiqu'il en soit, Saint-Valentin est bien le patron des amoureux et des fiancés. On aurait très bien pu aussi fêter le dieu de l'amour : Cupidon chez les romains ou Eros chez les Grecs.

♥ les coutumes de la Saint-Valentin
La coutume d'écrire des mots d'amour à cette occasion est apparue dès le Moyen-Age en Angleterre. Les mots d'amour étaient écrits sur des cartes illustrées de coeurs rouges, d’amoureux, de Cupidon avec son arc et ses flèches..., parfois décorées avec des rubans de papier, de plumes, de dentelles ou encore parfumées. On raconte aussi qu'à l'époque garçons et filles célibataires tiraient au sort, ce jour-là, le nom de leur Valentine dans un pot. Dans certaines régions, ces couples se fiançaient. Dans d'autres, le garçon devait arborer le nom de la fille sur sa manche et la protéger durant l'année.

Demon vs Heartbreaker - You Are My High

♥ le jour « J » de la Saint-Valentin
De nos jours, les amoureux marquent ce jour en envoyant une jolie carte virtuelle ou papier. Ils peuvent aussi se faire un beau petit cadeau. Les fleurs constituent toujours un geste classique fortement apprécié. Si vous êtes célibataire, n'hésitez pas vous aussi à participer à cette fête comme on le fait dans d'autres pays. En effet, aux Etats-Unis par exemple, la Saint-Valentin est autant la fête de l’amitié que celle des amoureux, la tradition est de s'envoyer des cartes avec des mots gentils. Bonne Saint-Valentin !

Moutons et Vache à Lait: - de 60%

Mesure de 2007 du Gouvernement:

Promotion pour les Fortunés = tous imposés à - de 60%

Honteux, à l’encontre de ceux avec un gros capital et qui ne créent aucun emplois au prorata de leur ressource Personnel.
Je dis non : pour les Hautes retraites ou les hauts salaires, c'est un scandale !

Pour ceux qui ne crée aucun revenus ou des salaires, supplémentaires. Les rentiers ne doivent être Imposés qu'à 60% pour l'Europe !

Soyons Egalitaire jusqu'au bout: un "15€ minimum" prélevé maintenant à la source pour le RMIstes..

Faisons des Citoyens de tous les français !

Pour un Changement de répartition des Impôts..

A "-60%", Johny Halliday: allez, reviens donc en France !

Revenons à la réalité: à l'heure d'aujourdh'ui,
l'Europe inégalitaire se met en Marche !

En décembre dernier, le ministre allemand des finances s'était demandé si « en 2008, il ne serait pas possible, entre Français et Allemands, d'améliorer un peu l'harmonisation en matière d'assiette commune pour l'impôt sur les sociétés ». À l'évidence, l'objectif fixé hier par Jacques Chirac figurera sur l'agenda de son successeur à l'Élysée..

Idem. Voiture: pourquoi les procès verbal ne sont pas indexés et facturés en proportion de vos revenus. Le Patron et le SMICAR paye le même PV pour la même infraction. GRRR !

------ Prélevé à la Source - Parlez en à votre PC maintenant ------ :(

Courriers émis par les perceptions et Centre de recettes des impôts:

( à Noter, le Caractére Humains de l'Interlocuteur)

• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département.
• Que vous le contestiez ou pas, l’erreur vient bien de votre part. Nous nous excusons donc pour cette erreur de nos services.
• Les frais d’inhumation d’un parent ne peuvent en aucun cas être considérés comme des oeuvres charitables.
• Vos deux enfants a charge ne rentrent pas dans l’assiette du père, mais dans la votre.
• Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter de cet impôt. Merci de faire le nécessaire pour trouver les revenus suffisants.
• Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge.
• Pour les chômeurs, joindre les bulletins de salaire.
• Pour les femmes mariées, préciser le sexe du conjoint.
• Selon votre déclaration, le nombre de vos employeurs se monte à 1 750. Nous pensons qu’il s’agit d’une erreur.
• Les 10% supplémentaires sont à ajouter en moins.
• Pour une réponse plus rapide a vos courriers, contactez-nous par téléphone.
• Personnes hébergées gratuitement ou sans domicile fixe : indiquez l’adresse et le code postal.
• Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre Service Réclamations.
• Votre bonne foi ne peut faire preuve de facture détaillée.
• Nous ne comprenons pas l’intérêt que vous avez à déclarer d’importants revenus que vous n’avez jamais perçus.
• Pour toute modification du sexe de votre véhicule, se reporter à l’article f.
• Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
• Nous sommes obliges de vous répondre affirmativement par la négative.
• Votre déclaration étant totalement injustifiée, nous apporterons à l’étude de votre cas toute l’attention nécessaire.
• Votre date de naissance n’est pas la même que celle de votre age.
• Votre dossier indiquant 57 enfants a charge, merci de rétablir la virgule.
• Ce total de 5 000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1 327,60 F.
• En cas d’accord de votre part, notre contrôleur constatera le désaccord.
• Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre.
• Au paragraphe b de l’article 11, merci de lire : Joindre l’ensemble des factures au lieu de Joindre la totalité des factures.
• Merci de nous préciser si la date de naissance de votre conjoint est bien la même que celle de son décès.
• Aucune erreur ne s’est glissée dans ce décompte, à l’exception du montant total qui n’est pas de 813 F, mais de 227 560 F.
• Votre lettre étant illisible, nous avons cependant procède aux modifications que vous nous réclamez dans ce courrier.
• A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture. Le receveur sera absent de 13h30 jusqu’a son retour.

Dans la publicité

Ah ah ! Très sympa cette vidéo et plutôt vraie ...
Celà semblerai presque une généralité:

Professions Péteux Libérales: Agence de Design, Bureau d'Architecture, Agence de Pub ..
à vous de Commenter ci dessous, si vous connaissez d'autres Profession..





mieu vaut en rire que d'en pleurer ! ;)

• Agence: Lowe Alice (l'original)
  
• Texte: Benjamin Sanial (l'original spot radio)
  
• Motion graphic: Antonin Waterkeyn (Travail scolaire)
  
• http://antoninwaterkeyn.zeblog.com/

Textes trouvés de ci de là :

LES NUISANCES DE LA PUBLICITE :

Les publicitaires en mettant en scène leurs produits vous font croire que vous êtes tous des héros, de braves gens ou de beaux esprits alors qu'en réalité vous êtes tous des minables, des lâches, des crétins finis.
Ils vous montrent la vie et le monde selon des critères flatteurs, mensongers, outranciers, dans le seul but de leur mise en vente.

C'est un peu une manière habile de vous rallier à leur cause.
Vous ne bronchez pas quand on viole votre cerveau à grands coups de matraques télévisuelles, radiophoniques. Les maquereaux de la pensée parviennent même à vous faire rire.
Il est bon cependant de rappeler la nocivité de la publicité, expression la plus achevée de la vulgarité, de l'ineptie, de l'abrutissement de masse que certains esprits contaminés par les médias assimilent à l'Art.

Claude Piéplu est mort

Claude Piéplu est mort Aujourd'hui
(la voix de shadock )
snif!!

lien sur les Shadock

CPE / ELECTION

enfin coté Gauche et Etudiant; c'est pas mieu:
aucune alternative !!Pfff!!

et lui la! aucun projet juste de l'ambition !

bradeur d'Emploi

shack attack !!!!

http://www.jobdealer.net/ j'aimerai un truc que contre ces enfoirés qui bradent les offres d'emplois: qu'un groupe d'internautes leur saturent leur site. J'y pense sont-ils comformes avec les conventions collectives et leurs tarifs ?

My Sample of my IDIOT PROGAGANDA

It's my Sample of my IDIOT PROGAGANDA

I've read a lot of stupidity of certain idiots americain & idiots of another country

about the Riot.

I would be really content if your neighbor burn your car:
The car is a symbol of social normality!
Car's Burning is Not the symbol of the victory of Islam = IDIOT MAN !

Have you considering the Etrangére press & Propaganda on Intifada for news in FRANCE!
Israel is not France -> learn the geography
AH! AH! AH! AH!
Don't see more the TV ! and stéréotype !
See the world !

la Toussaint / Halloween : 1 - 0

Je suis content Halloween est en déclin, Cf Journal Télévisée.. ;-)

Bonne Fêtes à Tous nos Défunts !

• les Origines:
La fête de la Toussaint est une fête chrétienne mais qui ne tire pas son origine des textes bibliques. Depuis des temps lointains, les celtes fêtaient Samain, une célébration dédiée aux morts et qui correspondait au nouvel an celte. Pour combattre cette fête païenne, l'Eglise instaura à cette même date une fête chrétienne, baptisée Toussaint visant à célébrer tous les saints de l'Eglise, et en particulier les martyrs. C'est en 835 que le pape Grégoire IV sur l'ordre de Louis le Pieux déclara officiellement le 1er novembre fête de tous les saints.

• la Signication:
Le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints, qui témoigne de l'espérance chrétienne face à la mort. Elle atteste qu'à la fin de notre existence terrestre la vie n'est pas détruite mais transformée. C'est la fête de la vie éternelle où chaque personne est appelée à ressusciter un jour avec le Christ et à être associée à sa résurrection et à son bonheur éternel. Cette fête est inspirée par la vénération dont font l'objet tous les saints du Ciel, connus et ignorés dans la chrétienté.

• le jour « J » de la Toussaint:
C'est au début du 19ème siècle que Pie X fait de la Toussaint une fête avec obligation d'assister à la messe.Le Jour des Morts (le 2 novembre) ne doit pas être confondu avec la Toussaint (le 1 novembre) qui est une fête joyeuse. Elle marque le rassemblement de ceux qui sont et de ceux qui ne sont plus, dans l'espérance qu'à la fin des temps, les retrouvailles seront définitives. Cependant, parce que la Toussaint est un jour férié, il est plus facile de se rendre au cimetière ce jour-là. La tradition veut que, le jour des morts, l'on se rende au cimetière et que l'on apporte aux disparus de sa famille des fleurs telles que les chrysanthèmes ou les oeillets d'Inde.

Vive le Marié !

à l'intention de Mister A.Y
à cause de qui, je suis fais enguirlander!
ha! ha! ha! ha!

Super Radio

Super Radio Belge, même le pub ne sont pas chiante, elles ne nous prennent pas pour des cons !

Et de la variété, pour tous les gout selon les heures....

le Mercredi à 17h30 - Emission spéciale Cinéma

Site: http://www.purefm.be/rtbf_2000/bin/view_something.cgi?id=0161768_sac

Streaming: http://www4.rtbf.be/rtbf_2000/radios/pure.m3u

Pesticide mon amour !!!

Tu as de problème à procréer!!! Ne t'inquiéte pas !

Grâce à nous petits n'enfants, depuis l'Après-guerre 39/45, nous veillons à ta santé et ton environnement . Gruikkkkkke !

2 versions sur le thème d’un pays à l’autre:
Belgique: http://www.pesticide.be/indexfr.php
France: http://www.protectiondesrecoltes.fr/sante/

es tu un Beauf ???

______128 façons de vérifier sivous êtes un beauf:


1. Vous considérez un pack de kro et une tapette à mouche comme un loisir de première.

2. Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.

3. Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

4. Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

5. Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

6. Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

7. Votre beau-frère est votre oncle.

8. Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.

9. L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

10. L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

11. Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

12. Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

13. Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

14. Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "Ecole de Routiers".

15. Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

16. Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

17. Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée française n'a pas assez de sous.

18. Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

19. Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

20. Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

21. Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

22. Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

23. Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose

24. Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.

25. Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme.

26. Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

27. Votre chien est enchaîné et borgne.

28. Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg

29. Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

30. Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

31. En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

32. Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

33. Les mensurations de votre femme sont 100-150-100. (çà c'est méchant !)

34. Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

35. Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

36. Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

37. Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

38. Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

39. Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

40. Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

41. Votre femme pèse plus que le frigo.

42. Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.

43. Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

44. Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

45. Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

46. Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

47. Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

48. Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.

49. Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

50. Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

51. Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

52. Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s'est offert une BMW.

53. Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

54. Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans laquelle vous trimbalez la famille.

55. Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

56. Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.

57. Quand vous allez à un enterrements, il y a plus de bagnoles pourries (R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.

58. Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième..

59. Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

60. Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

61. L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.

62. Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé.

63. Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

64. Votre soeur était surnommée "l'autoroute".www.inutile.com

65. Vous appelez le juge "votre Honneur".

66. Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot "arabe"

67. Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

68. Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.

69. Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.

70. Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

71. Votre film culte est la Soupe aux Choux.

72. Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

73. L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

74. Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

75. Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

76. Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton.

77. Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

78. Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que Le Pen perd.

79. Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute l'immeuble.

80. Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

81. Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y aviez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

82. Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

83. Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l'eau de Javel.

84. Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.

85. Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

86. Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture, le permis à point et les limitations de vitesse.

87. Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

88. Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

89. Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.90. Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s'est arrêté. Vous avez arrêté de les regarder quand vous vous êtes aperçu que vous ne compreniez pas tout.

91. Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

92. Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas.

93. Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

94. Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies.

95. Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.

96. Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

97. La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.

98. Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

99. Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

100. La police a un code radio dédié uniquement à votre adresse.

101. Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

102. La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.

103. Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.

104. La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

105. Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

106. Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

107. Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture.

108. Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

109. Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".

110. Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

111. Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'à Douvres.

112. Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

113. Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

114. Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.

115. Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.

116. Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

117. Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

118. Aucun prof du collège de vos enfants n'accepte de vous voir sans la présence de deux profs de gym musclés.

119. Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

120. Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de votre cabot.

121. Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

122. Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'autoradio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

123. Vous portez toujours ces lunettes de soleil même quand il pleut

124. Vous n'aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro)

125. Vous draguez toujours la soeur de votre femme

126. Vous avez. mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture": Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d'origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une alarme Boa, un volant avec de la moquette , des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel....

127. Vous avez des chaussons de foot accrochés au rétro, une bannière "Allez PSG", et un berger allemand malodorant (Les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) en guise de 2ème alarme, et vous l'oubliez sur la banquette arrière en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.

128. Vous trouvez qu'Emmanuelle Béart est vachement intelligente puisqu'elle est bien foutue

Fêtons nos Morts avec la Toussaint !

Fêtons nos Morts avec la Toussaint !

D'accord pour halloween qui n'est pas notre culture

mais alors que les enfants viennent se recueillir sur les tombes !

à mon humble avis !!

NB: la plupart des costumes que les parents achètent sont pas très beaux; les enfants demandent des friandises et il me semble qu'il y a une phrase du genre '' des bonbons ou un sort ! "; de plus ils sont souvent non accompagné le soir... arghh!! j'suis furax !!

Ah ben ! alors - le Genre Humain

En 2002 dans le monde entier on a depensé 5 fois +d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'alzheimer on peut donc conclure ke dans 30 ans il y aura 1 très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes erections mais incapable de se souvenir a koi ca sert!!!! h

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que la maladie d'Alzheimer... En effet, il vaut mieux renverser un peu sa bière, que d'oublier de la boire !