29 octobre 2005

bla bla Blog _ n°1


......................Blagounette.........................

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant & qui lui dit:

-"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi? "

-"Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "

...........................

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :

-"Ce soir c'est Champagne -vaseline Mince, on n'a plus de vaseline..!..! "

-"Alors ce sera Champagne - Cul sec!"

............................

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:

Elle dit à son époux : -" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :-"Tu as une bonne vue !".



..........................Humour.........................

Jeu classique mais tellement bon,pour en profiter un maximum, mettez le son ; c'est bon çà!

Souplesse

VIDEO SEXY

Jeu des Trois Erreurs


elle est vraiment très sexy

28 octobre 2005

Dimanche - retardez votre montre d'une heure !

• la date du passage à l'heure d'hiver
Le basculement de l'heure d'été à l'heure d'hiver se fait le dernier dimanche du mois d'octobre à 2h00. A noter que durant « l'heure estivale », la France a 2 heures de décalage par rapport à l'heure solaire (GMT+2) et qu'à « l'heure hivernale », c'est une heure de décalage (GMT+1).

juste pour le fun !! si vous en avez d'autre en flash; j'suis preneur !





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• les origines du passage à l'heure d'hiver
Le changement des heures d'été et des heures d'hiver a été institué en France en 1975 et mise en vigueur en 1976 suite au choc pétrolier de 1974. L'objectif était d'effectuer des économies d'énergie en réduisant les besoins d'éclairage le soir. Il a été constaté que des heures d'ensoleillement étaient « gaspillées ». Ce changement d'heures a pour effet de déplacer une heure de clarté le matin et le soir. Le changement d'heure est normalisé dans toute l'Union Européenne depuis 1996.

juste pour le fun !! si vous en avez d'autre en flash; j'suis preneur !





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• le jour « J » du passage à l'heure d'hiver
Le passage de l'heure d'été à l'heure d'hiver permet de gagner une heure de sommeil en plus. En effet, à 3 heures du matin, il sera 2 heures. Ce changement d'heures a plusieurs conséquences. Outre, le gain « d'heures d'ensoleillement », le changement d'heures provoque une chrono rupture (le déroulement du temps perturbé) qui peut engendrer quelques troubles de la santé chez certaines personnes (sommeil, appétit, humeur…) mais aussi des problèmes d'adaptation divers (hôpitaux, système informatique etc...

27 octobre 2005

Vive le Marié !



à l'intention de Mister A.Y
à cause de qui, je suis fais enguirlander!
ha! ha! ha! ha!

Que le temps passe vite

Savez-vous où passe notre temps ?

Nous passons :


    • 30 ans debout
    • 25 ans couché
    • 17 ans assis
    • 7 ans à manger
    • 6 ans à travailler
    • 5 ans à conduire
    • 531 jours à s'habiller
    • 500 jours à faire la queue
    • 159 jours aux toilettes
    • 110 jours à faire l'amour
    • 32 jours à se brosser les dents


Source INSEF

26 octobre 2005

Super Radio



Super Radio Belge, même le pub ne sont pas chiante, elles ne nous prennent pas pour des cons !

Et de la variété, pour tous les gout selon les heures....


le Mercredi à 17h30 - Emission spéciale Cinéma

Site: http://www.purefm.be/rtbf_2000/bin/view_something.cgi?id=0161768_sac

Streaming: http://www4.rtbf.be/rtbf_2000/radios/pure.m3u

Pesticide mon amour !!!



Tu as de problème à procréer!!! Ne t'inquiéte pas !

Grâce à nous petits n'enfants, depuis l'Après-guerre 39/45, nous veillons à ta santé et ton environnement . Gruikkkkkke !


2 versions sur le thème d’un pays à l’autre:
Belgique: http://www.pesticide.be/indexfr.php

France: http://www.protectiondesrecoltes.fr/sante/

25 octobre 2005

EXPO - DS

L'exposition Sur 600 m², l’exposition développe autour d’un cortège de huit modèles
+ d'info



es tu un Beauf ???



______128 façons de vérifier sivous êtes un beauf:


1. Vous considérez un pack de kro et une tapette à mouche comme un loisir de première.

2. Votre mère ne retire pas sa cigarette de la bouche en insultant les voisins.

3. Votre voiture contient des morceaux d'au moins quatre couleurs différentes.

4. Vous êtes content quand un de vos gosses se casse le bras, car pendant deux mois personne ne pourra rien vous dire quand vous vous garerez sur les places pour handicapés.

5. Vous avez demandé à un copain bon en maths de calculer quel serait le nombre d'enfants idéal pour toucher le plus d'allocs tout en limitant les dépenses.

6. Vos gosses ont des noms de héros de feuilleton américain.

7. Votre beau-frère est votre oncle.

8. Les voisins ont fait une pétition pour protester contre les lumières que vous avez installées à Noël.

9. L'intervalle de temps entre le moment où vous mettez votre stéréo en marche et l'arrivée de la police sur plainte des voisins se compte en secondes.

10. L'unique condiment de votre table de cuisine est la bouteille de ketchup format économique.

11. Vous avez deux pots d'échappements sur la voiture.

12. Vos pneus arrières sont deux fois plus larges que les pneus avant.

13. Le souvenir qui traîne sur votre cheminée est une Tour Eiffel qui fait de la neige quand on secoue.

14. Le diplôme que vous avez punaisé dans les toilettes contient les mots "Ecole de Routiers".

15. Pour vous, le conseil général est un état-major militaire.

16. Vous allez à un mariage en veste orange fluo.

17. Vous pestez contre tout le fric qu'on donne pour les banlieues ; vous trouvez que l'armée française n'a pas assez de sous.

18. Votre cadeau de Noël préféré est une peinture sur blouson de cuir.

19. Le bouton de volume de votre chaîne stéréo est bloqué sur le maximum.

20. Vous pensez que Dom Perignon est un chef de la Mafia.

21. Vous clamez tout haut que vous prenez au moins une douche par mois.

22. Vous avez une voiture hors d'état de rouler depuis deux ans dans le jardin.

23. Votre costume du dimanche est un Marcel à trous et un short rose

24. Et celui de votre femme une robe de chambre et des bigoudis.

25. Le prénom tatoué sur votre bras n'est pas celui de votre femme.

26. Vous avez perdu plus d'une dent en ouvrant une canette.

27. Votre chien est enchaîné et borgne.

28. Sur la liste de gens que vous admirez figurent Jack Daniels, Sylvester Stallone, Le Pen et Kronenbourg

29. Votre chien ne peut vous voir manger sans gémir.

30. Vous avez un carton à la place d'une vitre arrière de la voiture.

31. En vacances, vous portez un bob, et dans les occasions spéciales une casquette de base-ball.

32. Vous emmenez votre fils à l'école parce que vous êtes dans la même classe.

33. Les mensurations de votre femme sont 100-150-100. (çà c'est méchant !)

34. Vous n'avez pas de rideau chez vous, mais dans la voiture, si.

35. Vous avez voulu lancer une pétition pour que la Danse des Canards soit le nouvel hymne national.

36. Vous êtes allé demander aux gens que votre fils avait cambriolés de retirer leur plainte, sinon il ne pourrait pas entrer dans la police.

37. Vous vous êtes rendu compte que votre fille de quinze ans était enceinte un mois avant l'accouchement.

38. Vous avez été viré d'un boulot dans le bâtiment pour tenue dégueulasse.

39. Vous avez besoin d'un devis du coiffeur avant chaque coupe.

40. Vous avez des fleurs plantées dans un ancien bidet fêlé dans le jardin.

41. Votre femme pèse plus que le frigo.

42. Vous allez chercher le cadeau de Noël de votre femme chez Boulanger.

43. Vous considérez le cassoulet comme un plat raffiné.

44. Vous jouez encore à qui peut pisser le plus haut.

45. Vous ne ramenez de la chasse que des bêtes que vous avez vous-même lâchées, et vous avez abattu plus de chiens que de chevreuils.

46. Vous trouvez que le BEPC, c'est dur, pour des gamins de vingt ans.

47. Vous pensez qu'en Algérie, en 62, ce sont les Arabes qui auraient dû partir.

48. Vous avez au moins dix casquettes, dix bobs, 3 tenues de chasse et 3 fusils.

49. Votre voiture consomme plus d'huile que de gazole.

50. Vous connaissez par coeur le numéro de téléphone de la fourrière.

51. Vous dites que vous êtes tolérant envers les homos ; votre insulte habituelle est "pédé !"

52. Le garagiste du coin est un ami ; vous l'avez sauvé de la faillite, et grâce à vous il s'est offert une BMW.

53. Les trois quarts des fringues que vous avez portent des logos. Et le quart restant est troué.

54. Votre chien de chasse vous a coûté plus cher que la voiture dans laquelle vous trimbalez la famille.

55. Vous accélérez quand une voiture commence à vous doubler.

56. Vous vous demandez pourquoi on n'a pas encore nommé Sylvester Stallone ministre de la police.

57. Quand vous allez à un enterrements, il y a plus de bagnoles pourries (R12, R21, Ford Escort) et de breaks que de voitures normales.

58. Votre cadet est doué : il vous a caché pendant deux ans qu'il avait triplé sa quatrième..

59. Votre voiture se repère de loin d'abord au bruit de l'autoradio, puis au bruit du moteur, puis, à l'horizon, aux antennes sur le toit.

60. Vous considérez que le meilleur journal d'information est Auto Moto.

61. L'assistante sociale du quartier a réservé pour vous une des dix touches mémoires de son téléphone.

62. Les voisins aiment les matchs de foot à la télé : Au moins vous restez devant votre télé.

63. Vous pensez que les Turcs et les Iraniens sont des Arabes.

64. Votre soeur était surnommée "l'autoroute".www.inutile.com

65. Vous appelez le juge "votre Honneur".

66. Si vous sortez une blague en public, elle contient forcément le mot "arabe"

67. Vous demandez qu'on vous lise vos droits à chaque fois que les flics vous embarquent.

68. Vous étiez tout fier quand vous êtes allé faire vos trois jours, un peu moins quand le psychologue a parcouru vos tests et vous a réformé P4 en pleurant de rire.

69. Vous pensez que le meilleur moyen de calmer les islamistes est de les arroser de bombes atomiques.

70. Vous tripleriez les impôts pour ceux qui sont plus riches que vous, et supprimeriez toutes les aides aux fainéants plus pauvres que vous.

71. Votre film culte est la Soupe aux Choux.


72. Votre cassette vidéo la plus usée est "Pensionnat de Jeunes Filles en Folie".

73. L'usine chimique toute proche vous demande d'arrêter de jeter votre huile de vidange dans la rivière, ils en ont marre de se faire accuser par les écolos.

74. Vous êtes contre l'interdiction de la corrida, vous pensez que le taureau aussi a sa chance.

75. Vous êtes contre l'euro parce que vous n'avez pas envie d'apprendre la table de sept.

76. Vous confondez Helmut Kohl avec Bill Clinton.

77. Vos enfants boivent leur litre de gros rouge par jour avant de savoir lire l'étiquette.

78. Vous achetez un nouveau fusil à chaque élection présidentielle que Le Pen perd.

79. Votre collection de canettes de bière est renommée dans toute l'immeuble.

80. Tous vos verres viennent de chez Esso, toutes vos BD de chez Total.

81. Le curé vous refuse l'entrée de l'église depuis que vous y aviez raconté tout haut l'histoire des deux putes dans l'ascenseur.

82. Vous vous demandez pourquoi on n'a jamais donné le Goncourt à Uderzo pour Astérix.

83. Après que votre femme fasse la lessive à la laverie automatique, le propriétaire nettoie tout à l'eau de Javel.

84. Votre malus d'assurance auto est à trois chiffres.

85. Si vous passiez autant de temps sur les cours de la bourse que sur les pronostics du tiercé, vous seriez riche.

86. Vous êtes contre les péages sur autoroute, le port de la ceinture, le permis à point et les limitations de vitesse.

87. Votre fils part à la maternelle avec un couteau cranté dans son cartable, et vous êtes pour la légalisation des armes à feu, sauf pour les Arabes.

88. Vous vous êtes déjà garé dans un arbre.

89. Vous n'allez pas voter, pestez contre les "pistonnés", dites que tous les députés sont des pourris, mais allez voir le vôtre pour qu'il fasse sauter vos PV.90. Vous n'avez commencé à regarder les Guignols que le jour où le Bêbête Show s'est arrêté. Vous avez arrêté de les regarder quand vous vous êtes aperçu que vous ne compreniez pas tout.

91. Vous dites bien fort que tous les fonctionnaires sont des fainéants, mais avez tout tenté pour que vos gosses le deviennent.

92. Vous niez que l'alcootest des flics ait pris une couleur inconnue, vous ne vous en souvenez d'ailleurs pas.

93. Vous avez vite compris comment on repère l'âge des arbres en comptant les sillons, car vous mesurez votre âge au nombre de marques de crasse sur les parois de la baignoire.

94. Votre grand-père est mort en héros pendant la guerre : en 45 il a conduit plein phares devant les lignes ennemies.

95. Vous avez passé plus de temps sur votre voiture que sur les bancs de l'école.

96. Vous faites grève pour un oui ou pour un non : ça fait une journée de congé.

97. La valeur de votre voiture est proportionnelle au niveau du réservoir.

98. Le jour où vous avez emmené votre premier flirt au ciné, votre père vous a donné les clés du tracteur.

99. Vous revendiquez à haute voix le moindre de vos pets.

100. La police a un code radio dédié uniquement à votre adresse.

101. Vous n'aimez pas les capotes, c'est trop dur à avaler.

102. La banque vous a fait cadeau de vos dettes à condition que vous soldiez votre compte.

103. Vous avez passé votre voyage de noces à Disneyland.

104. La valeur des habitations du quartier a diminué de moitié depuis votre installation.

105. Vous pensez que les jeux vidéos sont une bonne chose ; ça évite à vos gosses d'aller jouer avec les bamboulas de l'autre côté de la rue.

106. Vous trouvez qu'on devrait supprimer les bus pour laisser plus de place aux voitures pour rouler.

107. Vous ne comptez pas les distances en mètres, mais en secondes de voiture.

108. Il y a un espace entre le bas de votre t-shirt et le haut de votre pantalon.

109. Sans que vous lui ayez appris, votre perroquet sait dire "Ouvrez, police !".

110. Vous êtes d'ailleurs ébahi par la richesse de son vocabulaire ordurier et pornographique.

111. Emmener votre femme en croisière consiste à prendre le ferry jusqu'à Douvres.

112. Les premiers mots de votre benjamin ont été "Ta gueule !"

113. Vous êtes écoeuré par les lamentations sur la famine en Afrique alors que votre chien crève de faim.

114. Vous avez commencé à regarder de temps à autre le 20h de PPDA quand la Classe s'est arrêtée.

115. Vous n'avez pas besoin d'un élastique pour vous faire un catogan, ça colle tout seul.

116. Pour vous, le féminin de "assis devant la télé" est "debout dans la cuisine".

117. Le compteur kilométrique de votre voiture en est à son troisième tour.

118. Aucun prof du collège de vos enfants n'accepte de vous voir sans la présence de deux profs de gym musclés.

119. Votre voiture n'a pas de plaque arrière ; de toute façon elle serait cachée par la fumée des pots d'échappement.

120. Vous demandez à ce qu'on supprime la Sécu aux bougnoules mais demandez une aide financière pour le vétérinaire de votre cabot.

121. Vous associez automatiquement Internet et pédophilie.

122. Vous êtes contre la peine de mort, sauf pour les pédophiles, les meurtriers de flics et petites vieilles, les grands trafiquants de drogue, les députés pourris, les dealers immigrés, les voleurs d'autoradio beurs, les racketteurs de lycée noirs, et les mongoliens.

123. Vous portez toujours ces lunettes de soleil même quand il pleut

124. Vous n'aimez pas le sport mais vous vous mettez en tenue de sport et aimez bien regarder le foot (toujours avec une bonne Kro)

125. Vous draguez toujours la soeur de votre femme

126. Vous avez. mis en place beaucoup d'accessoires inutiles dans votre "voiture": Thermomètre Intérieur/Extérieur , trois rétroviseurs (Pour la caravane les angles morts de la caravane ET de la voiture , et ceux d'origine, une CB, une antenne de CB, un bip de feu de recul, un ventilateur, une sono de 6000 watts mais qui souffle un peu à cause de l'ampli qui déconne, des vitres teintées qui se collent, un chien qui dit "oui" sur la plage arrière, un canard sur le rétro intérieur, un coeur qui clignote sur le pare-brise , une alarme Boa, un volant avec de la moquette , des housses personnalisées qui étaient vendues avec les bandes de couleur et le triple aileron de votre R21 turbo diesel....

127. Vous avez des chaussons de foot accrochés au rétro, une bannière "Allez PSG", et un berger allemand malodorant (Les pitbulls c'est pour les dealers de votre cité) en guise de 2ème alarme, et vous l'oubliez sur la banquette arrière en plein soleil, lorsque vous faites les courses chez Leader Price.

128. Vous trouvez qu'Emmanuelle Béart est vachement intelligente puisqu'elle est bien foutue

Fêtons nos Morts avec la Toussaint !

Fêtons nos Morts avec la Toussaint !
D'accord pour halloween qui n'est pas notre culture
mais alors que les enfants viennent se recueillir sur les tombes !
à mon humble avis !!

NB: la plupart des costumes que les parents achètent sont pas très beaux; les enfants demandent des friandises et il me semble qu'il y a une phrase du genre '' des bonbons ou un sort ! "; de plus ils sont souvent non accompagné le soir... arghh!! j'suis furax !!

On m’envoie des trucs vraiment bizarres par mail

Un détecteur de prouts
et je ne comprends pas !!!!!!!!!!!!

24 octobre 2005

Aquarium _ 4

juste pour le fun !! si vous en avez d'autre en flash; j'suis preneur !





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Aquarium _ 3

juste pour le fun !! si vous en avez d'autre en flash; j'suis preneur !





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Aquarium _ 2

juste pour le fun !! si vous en avez d'autre en flash; j'suis preneur !





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Aquarium - manuel pour enfant


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23 octobre 2005

Aquarium _ 1

juste pour le fun !! si vous en avez d'autre en flash; j'suis preneur !





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clic sur les poissons pour voir leur photo !

Ah ben ! alors - le Genre Humain

En 2002 dans le monde entier on a depensé 5 fois +d'argent pour des implants mammaires et du viagra que pour la recherche contre la maladie d'alzheimer on peut donc conclure ke dans 30 ans il y aura 1 très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes erections mais incapable de se souvenir a koi ca sert!!!! h




Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que la maladie d'Alzheimer... En effet, il vaut mieux renverser un peu sa bière, que d'oublier de la boire !

20 octobre 2005

Ti j'tarconnos !

D'in m'région ia un patoit. cheux du sud disent euqu'ch'est le ch'ti !
si te conprin rin, va vir eul site :

laplouve.free.fr
:
il est bio & ia m'me un dico pou cheu ki sont pa d'min coin !


A 'ch't'heure ravisse indessous, ia quelque canchons in
patoi,
un merci
' Dany Boon qui a fait un super spectacle sin ternir
l'image eud nous ot !

et j'souhaite ine longue vie ' biloute eul
mascotte de

paroledechti.com
,
eun nouvelle
mark din la région
allez vir eul site!




_____LES TOMATES_____


ch'est un paufe garchon, i s'appelot Edmond, i'étot des corons du cété d'Fouqui'res.

i'en avot assez, apr's ses journées, d'aller travailler dins l'gardin d'sin p're,

Pour s'in échapper, i s'dit j'va mmarier; cha était vite fait, i'étot pas vilain,

Alle étot béllotte, un petit peu lolotte mais pour la popotte alle n'y connaissot rien





Il mangeot des tomates, des tomates, des tomates.
l'paufe garchon, i savot bien, qu'i'étot marqué par le destin.
Mais i's'disot pour se faire eune raison, ch'aurot pu 'te la saison des melons.



Cha devot arriver, il a tout plaqué, il s'in est allé pour trouver l'bonheur.

ch'est ' Carpentras, qu'un jour il trouva quéquose qui'étot pas sin métier dmineur.

Dins ches pays l', in réclame des bras, pour dire que ch'est pas l'boulot qui les tue.

Du matin au soir comme un vrai bagnard, i'étot sur l'trimard, i'in pouvait plus.




Il portot des tomates, des tomates, des tomates.
l'paufe garchon, i savot bien, qu'i'étot marqué par le destin.
Mais i's'disot pour se faire eune raison, ch'aurot pu 'te la saison des melons.




Il avot ma foi, un biau filet dvoix, alors ch'est pour cha qui voulot canter.

I appris des canchons sur s'naccordéon, les microssillons cha l'faisot r'ver.

I véyot déj' Paris, l'Olympia, remplissant sus'l'tas Johnny Hallyday.

Mais l'jour qu'i canta, dins l'vieux cinema, alors arriva cqui devot arriver.



Il pleuvot des tomates, des tomates, des tomates.
l'paufe garchon, i savot bien, qu'i'étot marqué par le destin.
Mais i's'disot pour se faire eune raison, ch'aurot pu 'te la saison des melons.




A toutes les mis'res qu'il a eu sur Terre, i'a pas s' y faire, i'a pas supporté.

Et ches ' Fouqui'res, tout pr's d'sin grand-p're, dins l'vieux cimeti're, qu'il est interré.

Ch'est par amitié, qu'l'aute jour in a semé, des belles tchiotes pensées, il les aimot tant,

Quind in y est retourné deux, tros mos apr's, in est tous resté comme deux ronds flans.


Il poussot des tomates, des tomates, des tomates.
l'paufe garchon, i savot bien, qu'i'étot marqué par le destin.
Mais i's'disot pour se faire eune raison, ch'aurot pu 'te la saison des melons



[ma préféré: à moi & mon Grand Père (décédé) Maurice: ''
Charlot l'bochu'' ]

n'arrivent que dans les films américains!


Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains :


1- Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.


2- Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.


3- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses cotés.


4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.


5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là , personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.


6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.


7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.


8- La situation impossible est toujours sauvé par une grosse explosion qui règle tous. (offrons une pensée à Hiroshima, Nagasaki, aux frappes chirurgicales.. )


9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.



10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.


11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.


12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.


13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.


14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. (idem pour le combat au corps à corps)


15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.


16- Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une
manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.


17- Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.


18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.


19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.


20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

19 octobre 2005

le Cadavre exqui - C'est quoi !?!


Pour ceux qui ne connaissent pas le cadavre exqui & son principe, le voici en quelques lignes développées:

- En premier lieu, il faut être au minimum deux (ceci dit on peut très bien y joué tout seul à la condition fort simple d'avoir oublié ceux que l'on a inscrit avant d'inscrire la suite).

- En deuxième lieu, savoir écrire ou dessiner et ne pas avoir peur de l'absurde.

- En troisième, ne pas tricher, c'est à dire ne pas regarder ce que l'autre fait, surtout par curiosité.



- En quatre, le jeu commence.
Par exemple: Vous êtes cinq autour de ce que vous voulez: une table par exemple. Chacun une feuille et un crayon, ( les stylos de couleurs différentes si vous souhaité vous reconnaître à la lecture).
Tous ensemble vous écrivez un début d'histoire, Poème .. dont vous laisserez un mot ou des phrases pour que votre suivant se fasse une idée de la suite de ce qu'il doit écrire. Tout les participants finissent en même temps et se passent leurs copies au même instant, jusqu'à ce que, tous aient écrit une fois sur chaque feuille.
voici la seul différence: .. ici C'est un Blog !!
[ fini les distances, c'est pas de la télépathie; mais bon!! ]


- En cinquième , c'est la lecture des écritures. Pour le dessin, c'est pareil ? la différence que l'on dessine. L'intéressant est la démarche aussi bien que le résultat, ce brain-storming apporte l'originalité face à la page blanche


_________


Pour débutant ou pro, littéraire ou graphiste, c'est un principe pour l'écriture ou le dessin de ''Suite'' sur un projet donné. La précédente personne développe et laisse le concept ou scénario.. ouvert au prochain protagoniste d'une oeuvre.



[Attention toute prise de tête est non autorisé! ou soyez bon pédagogue= intéressez votre prochain ! ]

un pour tous ! tous pour Un !!

Pour Poèmes; Ecritures.. : cadavre-exquis.net

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